又是一个新的月份，最近这么久来从未在我的空间里留下任何东西。几乎是一个月写一篇。也不知道怎么了，有时会有很多想说的，可真正坐到这里了就没什么可说的了。我想是我又明白了些什么吧。这边的今个夏天，实在让人舒服，很少有太阳，几乎都是在阴沉下度过的。在这一个月中，我和朋友几乎是每星期都要在街头小坐，点几个难吃的小吃，要一瓶“香甜”的小酒。在那并不好的小吃前，端起一杯并不想入喉的酒，谈着我们认为是人生的事情。天色也随着我们的交谈黑的很快，我们也就离开的很快，因此，这个摊面就常常都会又我们的身影出现了。

 

  书是一点都没读，也许内心的那种抵触仍然保留吧。自己从来都是认为不读书也能有个健全的思想。因为我想让所有的东西都是属于我自己的，从别人身上直接传承，总会觉得有些剽窃。我对自己的想法其实也是很不看好的，但说服不了自己。不知道什么时候才能让自己摆脱出这种束缚。有时看到别人满脸的颜色，自己会跟着一起欢笑起来，但那种违心的笑容真是让人艰难有疲惫。好想站在一个高而无人的地方，尽情的真实那么一刻钟，我都满足了。我对自己的生活不信任了，看不清现实，不知道我的背后到底有多大个太阳在照着我。想放下，更想跳跃，在这之间无法选择，为什么呢？大概是距离太远吧！

 

  每晚安躺在那张不属于我的床上，像个奄奄一息的病人，回想曾经所有的美好。渐渐的眼睛也将被黑暗所笼罩，剩下的只是未来的彷徨。如今自己变的不像自己了，感觉不出什么地方是我自己的，不知道我还能干什么，更不能明白我应该怎么去想，怎么去对待。一切的一切都是那样迅速，来不及多想，只有刹那间的思索。到头来还是不能让你明白很多，人就是因为那屈指可数的收获，来一点一点弥补我们生活的空缺，何时能满，谁都不知道。也许我们能做的，就是做一个满份的沙和尚，理想只有一个，目的只有一个， 结果也只有一个。

 

  好多的东西都不好表达于笔下，只能在心底留下一丝触动的感觉。很想明白自己在想什么，更想知道自己为什么会那么想？人都会有个源头，那我们的源头是什么呢？就是那个源头促使我们做任何事情，一直在努力明白、接受这种古老的源头，什么时候能彻底的想通自己，或许我们会真正的了解自己，也正所谓“会当凌绝顶，一览众山小”。不管了，反正想太多的事情就是麻烦，还不如到了该想的时候再说呢。接下来的时间里，我也不想再假装看清我的生活了，认真的写点我身边的人。尽量在我的手中，描述出他们真实的生活！因为我真想认清他们。我的生活仍继续摸索……

  很久都不写东西了，这个学期也就是一个月才写一篇。现在总觉得自己的感触越来越少了，不知道为什么……总想抬头仰望天空，他却给我耀眼的光芒；总想放眼前方，他却给我迷茫的未来。心力有些疲惫，但又不能就这样任命。用自己的语言来说服自己，很不容易的一件事情。这里的天气渐渐的热起来了，在这颓废的生活中与炎热共争抗，真是有苦难言呐。

  每天沉迷与电脑，或是卧床不起，想让时间就这样不经意间从我身边流过，我不想发觉，我只想静静的躺着，什么都不想，什么都不为。时间不会那么的安静，他总会有些意想不到的事情，就是在你睡意朦胧中，它在你耳边不听的呼喊，梦就这样破碎了。睁开眼睛，又是昨天……终于等到了明天，可那还是昨天--所有的东西都没有变，就连情绪都没变化，还是炎热的天气，暗淡的天空，喧嚣的校园……老师……同学……什么都没变，我仍然这样活着。

  想找到这世间属于我的东西，可他们总是离我那么的遥远，看起来触手可得，伸手去探拿，却永远都遥不可及。现在我的心理在想什么呢？到底想的是什么呢？是方向？还是惊喜？或许我在想，什么时候可以做回自己，年幼的那种，纯洁无暇，心思简单，生活童趣，什么事都不用你考虑，只要挂念着肚子就好了。多么遥远的想法啊……

  想我们这个年龄，需要的是什么呢？需要的是知识？金钱？女人？我觉得都不是，我们需要的是豁达的心胸，需要的是身边所有人的理解，最爱的人的信任，仅此而已。前段时间突然有种想法，那就是追求生活的无意义，所有的人都在探及意义的存在，而我却让生活停下拉，每天过着一样的生活，就算有惊喜也不是我的生活，意义的存在对我来说已经不是很重要了，我现在重要的是想通自己是个什么人，自己需要的是什么，需要干什么才能真正的是自己。

  想让自己定位，现在好象不是见容易的事了。欲望——驱使我做我想做的事情，但现实又在遏制我的欲望。让我成为了两个存在的者的俘虏，他们所想既是我所做，什么时候他们的意见相同了，我也就可以成为他们相互琢磨的真理。就是这个样子，我现在没有机会主宰我的我的身体，更不能控制我的生活。呈现在脑海中的只有一个从未碰及的油灯，明亮的光线让整个夜空不在寂寞--欣喜。油灯很坚强，这坚强总会随着灯心和灯油的殆尽也慢慢松懈，夜空最终还是那样的沉静--沉默。

 

 

  在社会的物质要求更高层次中，渐渐的融入我们的精神要求越来越高，审美，就是在物质需求基础上的更高要求。在审美活动中涉及了感知 、想象、情感、理解等心理因素。审美感知，主观上对客体的第一感觉，也就是视、听、嗅、味等对客体感官的综合。审美想象也就是对客体的寻思，对客体的一种洞察结果，通过实在的存在体而派生出的一些结果。通过大脑的收集与加工，使客体得以成为主体所需要或所向往的结果。审美情感，我想应该就是在审美过程中所发生的情感情绪。所以，审美活动的发生和延续都是靠着主体与客体相互融合相互交汇所产生的。
  性，也许是在这中国道德禁锢下不容肆意宣扬或呐喊的东西，但它的审美价值是应该被人们认可的。性美，不单单说的是花房月夜的行为，它更包含了社会文化，经济、宗教、等文化、伦理的一种积淀。性美最首先的就是外观的一种美，从一个人的相貌、服饰等来体味美的感觉，就好象我们漫步于闹市或乡里，突有亮丽之影色映入眼帘，那么这就是一种感官，一种审美感知。服饰的修饰使一个人把那种潜在的美表现出来，让人耳目一新，茅塞顿开，就是因为人的内心追求的都是美，而不是恶。也算是人类的一种期待视野。感知，应是高尚的，不能就因为性冲动而觉得跨越道德规范，毕竟这是人之常情。虽然社会的形成导致羞耻的萌发，可层次感让我们都明白，性——这一个自然的活动不是伦理道德所界定的那种肮脏、污秽的行为。其次，性美也是生理的一种美感，快感。在第一次于女人共处一室时，内心的冲动和生理的激荡让我按耐不住，从脖子都脚底，皮肤的每一寸，都是那么的富有活力，富有生机。接触过后的光滑也能感受到机能的越动，像一坛陈年的美酒，香而醇。我想这就是美，不是人们所想的那样污秽。纯洁的身体能让人感受到阳光一样的温暖，让你在瞬间迸发出渴求生存的欲望，这难道不是美么？饱满丰腴的躯体，在眼前有种萌发和健康，矫捷的下肢让人奔跑，灵活的上体让人劳作，完美的生理结构让人欲满心足，美就在那样的瞬间。向前一刻是“渴望”，向后一刻是“庸俗”，这种让人欲休欲止的感觉，就像人生中的选择，艰难而又不得以……皮肤下一块块组织，给予人们活动的机能，健康、生机、青春、创造，都是这个美丽而又动感的躯体所成就，身边所有的人们，都是从这个美丽的躯体下孕育而生的。一夜之间，我感受到的不是性的渴望，也不是性的庸俗，而是这自然的规律中，纯洁而又完美的一瞬间，第一次，也是永远的一次。
  一个自然的现象，自然的行为，在封建道德伦理的束缚下，女人就成为了牺牲品。他们包涵孕育之机能，生命之根源。在宗教里面，把这样的性体会叫做“邪念”，基督教否定人体之美，佛教禁锢两性相合，许多宗教都把风花雪夜看似邪恶的根源。他们都认为性欲是驱使一个人堕落最大的凶手，性欲是让人沉迷的根本。我却从不这样认为，社会的发展才是让人堕落的最大障碍，越是先进，越是矛盾四起，压力才真正是人们堕落的本质。我看到的性，是一个庞大的孕体，每一个生命都是从性中诞生，所有的人体细胞都是通过性才得以运转，自然的客体几乎被人类征服，只有那种存在的规律还不曾被人征服，也许人们做到的只能是顺着规律去发展，去派生罢了。中国最古老的《周易》就体现了阴阳合一的思想，是相对的，也是统一的，郭沫若就说八卦中“—”和“——”是代表的男女生殖器。
  性的美，慢慢的体现在生活中，那就是爱情，爱情要是也是一种感觉，但这种感觉慢慢的融合，慢慢的渗透，就发展到性的曾面，如果要都像柏拉图式的性爱，那社会的发展也将受到否定。爱情在性的存在上体现的更加完美，两性的相合，让爱情发展到最高的境界。虽然我不懂得什么是爱情，但看到身边的人，发生过性的升华，两人的感情步步提升，让一对情侣能有如此的情感，都是因为性的美丽。感情不能用行来衡量，但它从性的理解上体味爱情。
  一个皆知的概念，更能提升到艺术，人体艺术在中世纪被基督教所排斥，否定人体的美，就连服饰都显的粗糙庸俗。在后来的精神品位有所提高，人体艺术也渐渐被人们接受。人体是美的,人体艺术是人体美的结晶，它不仅给人们带来艺术美的享受,而且也陶冶着人们的审美情操和艺术趣味。像米开朗基罗的《大卫》表现得正是歌利亚拿着钢刀向大卫冲来，大卫并不躲闪的紧张瞬间 ，那种人性上的显现和浮露，美的自然，美的真实。一个僵硬的雕塑却能显现活生生的情感，这难道不是美的所在么？克莱姆·罗宾斯的人体绘画，不也正是弥散着人体婀娜的美感么？这种艺术正是体现性的全部，裸露，不代表不纯洁，却更能反映原本的美。所有的感知，所有的理解，所有的情趣，都是美的追求，美的呼唤。性美，只是一个方面，它并不单单的美在行为上，它还体现在那种高尚的理解，一个千百年来都从未停止的美的发生。注重的是欣赏，注重的品位，而不是一味的去尝试那种行为的快感。是一个正常的人，就能感受到生理上的激动，但一个高尚的正常人，就能洞察美的所在。

夜深人静，痴痴的躺在床上，难以入睡，顺着目光寻视，看到墙上水波的倒影，错落无絮，相互杂糅的无休止的闪动，像陈年的美酒，混沌、粘浊，但那香醇的芳香弥散开来，使人有种入鼻致晕的感觉。倒影跳动的频率渐渐的慢下来，我的思绪也随之濒临停滞。忽然，反思、自省、感知、觉悟，让我即将平静的心绪又跳跃至极，犹如疾雨倾盆，迅速的紧凑起来。 

回顾大脑影象，思寻历史长河。那一幕幕血雨腥风的场景，顿然浮于眼前。那奔放，那豪情，更甚于那勃勃野心，都是那么的畅快。足以使堕落的人重振自信，骄傲的人悲痛万分。一把矛，一个盾，一身甲，就可带上自己的理想奔想远方。不管为的是权利还是自由，不管是丧尽天良还是侠义冲天，更无所谓纵凶施暴还是替天行道，那都只不过是迈途远方的理由，尽管远方很远……

手无寸铁可一奔跑，四肢残缺可以凝视，目盲耳聪可以怒想。战场才是真实的，战争才是现实的。在战乱年代，所有的人才真正的为自己活着，那时的理想很简单——活着。不为谁活着，只为自己，拥有属于自己的东西，带着自己所想拥有的信念，踏足战争。强大是活着的唯一理由，这样的竞争，才是最真实，最可靠的。再多的金钱买不到生命，再多的知识也得不到全然的信任。惟有自己，才是现实的条件。

铁马长歌，多么生机的存活，硝烟的弥漫之中，透落出人的第一本性——生存。没有任何的犹豫，将自己的一生都奉献给自己。狂风席卷着黄沙，空气中飘散着浓浓地阳刚之气，喧嚣的战地之中，一群永远不愿降服的人们，高举半截矛，手握半片盾，身着半块甲。不能再奔跑，不能再凝视，更没机会再怒想，但他们仍旧坚强不屈。那种无所顾及的感觉，足使人酣畅淋漓。不用思考，不用犹豫，带上自我，享受属于自己的最后一口呼吸。

深呼一口气，失望的情绪让我厌倦，让我困惫。多么想沉浸在那真实的水波倒影中，那么的无序，那么的自然。任它风长啸，纵它雨倾盆，永远都不会改变水波抖动时那种活跃，更不会掩埋波纹倒影的自豪。勇敢的死去很容易，颓废的活着却很艰难，放下一切才是攀越自我的根源。

  无数的星星在天空中摇曳，闪动的是那样的和谐，那样的微妙。简单的生活中，却有些闪亮的星星不断陨落下来，星空乃美之境界。错综复杂，却又错落有秩，就像我们的现实生活一样，美又复杂，美中不断的闪现精彩的过去和期待的未来。天空依然那样的寂静……

 

  天气凉爽，独自站在阳台上，放眼眺望着远方，想寻找点什么。看着每个行人都无比的自信，心中却有些孤寂，多想像他们一样……面色中带有大学美好的向往，心中也夹杂未来的希望，一个个矫捷的步伐，足矣证明他们的未来是可以期待的。风还是无休止谐动，空气也奔放起来，凉爽的天空中，隐约闪烁着星星们的斗志，无数的星星却永远不及一个月亮那样的耀眼。满不在乎也就成为月光无尽的借口了。天空依然是那样的寂静……

 

  点起一支烟，诉尽心中琐碎事情。谁又能知道一个中国传统青年的未来，谁能让他更了解自己，谁能让他更明白自己。儿时所有的理想，其实现在以成为现实，在现实中实现理想，就已经把理想当为现实了。想法只是一个开始，就像写文章一样，拟订了题目，才刚刚做到了文章的第一步。谁不知道生活是无情的，谁不知道人生这篇文章是那么的难下笔。一杯酒，一支烟，所有的想法只能倾注于这些现实的器皿中，唯有感觉不会失去。仰望，天空依然那样的寂静……

 

  一个身着朴素衣裳的男生，提着一个水壶，急匆匆的去打水，脸上渗透出一种急切，他怎么了？我想应该是怕排不上队打水吧。随着跑动，一本书从口袋里滑落，小心的拾起那本似乎已经很陈旧的书，脸上又泛起一阵满意的笑容。将水壶放到水房，一个简单的背影就这样消失到图书馆中。羡慕么？轻声的问自己，没能回答，因为我没有答案。长长一个深呼吸，仰望天空，好想大声的哭泣。天空却依然寂静……

 

  双眼凝视天空中离我最近的一个角落，乞求的情绪由心而起，真的好想在那渺茫的夜空中，寻找些自己需要的答案。性情内向的天空不向我发出任何一丝言语。 它是多么的庞大，心胸是多么的广阔，为什么就不能怜悯下一个无助的存活，楼下过往的人们，都有着一个从小幻想的未来，我也有，但我曾经光辉的想法，都弃我而去。没给我留下任何走过的足迹，面朝那从不言语的天空，放声哭泣也好，仰天长哮也罢，它都以沉默结束我们所有人的话题。毕竟它是那样的寂静……

 

  转眼间，手中的烟已燃到末端，只有再点燃一只新的，那高熔点的烟头才可以继续燃烧。
  我呢？还是寻找另一片天空吧，相信那片天空会告诉我些什么，希望不在那么寂静……

  很长时间不写点什么了，回了家度日都觉得有些缓慢，在学校时是那样的期盼，真正身处家乡时却又那样的沮丧。回来什么都变了，唯有不变的还是每天的生活，一样的上网，在游戏中寻找刺激，寻找属于自己的东西。总认为新的一年会带给我意想不到的惊喜，让我真切的体味生活的愉悦，还是不如自己想的那样顺利。刚回来那天和朋友去办了一张图书证，幻想自己会这样的控制自己，可是坐到那里却没有一点感觉，捧着手中的书是那样的沉重，让我不知应该怎么去读，怎么去吸取那充分的营养。只好看着别人认真的样子，共享他们读书的喜悦。

 

  新年逼近，我有些呼吸艰难，看着外面的人忙着准备年货，我更是不能自拔了，害怕的感觉不知从那爬了上来，占据了我这脆弱心脏。回到家里总会和家里的人碰到一些不好的事情，或是吵架，或是逗气，真的快崩溃了。是我的错么？还是根本就没有对错。要是喝酒能让我什么都不想，我宁可选择麻痹。酒水的灌注让我失去了记忆，让我能安静的离开这喧闹的世界。但我会更害怕，因为心中那点善良情绪总会在大醉初醒的时候，强力谴责我的行为，我无法抗衡。

 

  静静的躺在冰冷的床边，好想回忆，好想坚强的展望未来。父母一句句摧心的话，不知是善言，还是鄙视，总之脑海里不敢有所违背。起身看看窗外那湛蓝色的天空，耀眼的光线，蒙蔽了所有的幻想。空旷、孤独，顿然冲垮仅有的一点点希望。真的是生活么？真的有上帝么？难道属实有奇迹么？为什么美好的光景从来不眷恋我这个没有希望的生命呢？谁能给我一丝光线，哪怕是一瞬间……现在连自己都不知道自己想什么，不知道自己需要什么，更不知道方向在何处。

 

  快过年了，也快开学了，我又畏惧又期待，是想逃避呢，还是想努力。每一个新的开始，是应该想着一个新的目标呢？还是应该想着距离沉睡又进了一步呢？怎样去对待剩下的时间，对于我来说也成了一个历史的问题。曾经害怕一个人的生活，恐惧一个人的世界，现在却很向往那样的寂静。随着时光的流逝，成熟也逐步向身体缓慢的挺进，步伐异样的缓慢，却是那么有力。

 

  这里的天气随着全球的趋势，也是温暖的让人担心，不需要正面去承受北方寒冷的气候。可是心中却悬挂着几滴冰凉的水滴。想让生活的饱满来温暖那冰心的水滴，却一次次的失败。放手么？正在徘徊之余，那点善良的情绪又在谴责，那刺厉心怀余威让人不敢不放弃想法。实在是为难，想尽了自己的好，思尽了自己坏，没有一点余地让这沉重的身心有所喘息，好想知道，活着，为的是什么？

  气节，每个民族都有本民族的气节，多少个民族就是因为有着这样的共同信仰所团结，因为有这样的团结才更为的融洽。现在占全球人数1/5人口的中国，是很受世界瞩目国家，一直以来都崇尚着“华夏天朝上国”的民族主义，民族中有着本民族共同流淌的血液，在这样的浇灌下，给每个人都深深的打上了一个烙印，所有的发展与束缚都是由于这样的经脉所贯通，所缠绕。是发展还是束缚，都在世人眼底之下，所以本篇就谈谈华夏的民族主义情节。

  中国，在数千年的历史中，民族主义的形成还是很晚的，曾经都是兴兴向荣历史脉络，看不出有什么情操在里面。中国古代只有家族、宗族和种族的概念，而没有民族的概念，在近代才逐渐的成为我们的社会话语。长期的封闭让中国渐渐的褪落了许多，以至在清末时仍以这样的心态去对待中外交事务。1840年以后，各个帝国主义国家纷纷侵入中国，使这常年都沉静于“华夏中心”的环宇观念彻底崩溃，让中国人得到了从未得到的耻辱。从这个时候中国人才真正的渗入了一种民族思想，形成了民族气节。有人反对1840这个年限，说从义和团开始就有了民族思想，我想那时都只是被政府所利用，况且起义的毕竟是农民，本身所夹带着局限性不足以让他们体会到民族的深刻含义，只是为了生存罢了。近代以来的雪耻，与她所拥有的号称5000年辉煌灿烂的历史形成了鲜明的对比。这仅仅是后来，在这样的耻辱之间，让中国人明显的给自己戴上了枷锁，使中国人走了极端，曾经热衷于华夏大家族，以为自己是万人之上，而民国成立后，孙中山的“驱逐鞑虏、复兴中华”也盲目了许多，认为汉民族就应该以汉治国，通过革命的连连失败，他认识到了想法的不足，在辛亥革命后提出了「五族共和」原则以资补救。他说：国家之本，在于人民。合汉、满、蒙、回、藏诸地为一国，如合汉、满、蒙、回、藏诸族为一人。是曰民族之统一。后来他又认为“五族合一”的说法很不恰当，中国何止五个民族，认为因该团结全国所有的民族才能达到真正之统一。

  秋风之至，欣然从北方刮来一阵阵极为解渴的风。在人们还不曾察觉冬天的到来时，风已经是跑的激情奔放了。从小生长在祖国的北方，受尽寒风侵袭，也饱受阳光的滋养，像这样温柔高雅的气流还是从未感受过的。从小都不相信风会那样的和蔼，那样的娇嫩。疾步在家乡宽阔的道路中，很少看到有人漫步于街道，或闲走于公园，一切都是匆匆而行，生怕被那从来不讲究仁义的寒风所吞咽。

 

  湖北的风与之相差甚远，它不会让它的怀抱没有温暖，不会使自己身馅寂寥，它敞开双臂，热情的将生活在它肩下的所有生物都照顾的极为周全。本以为传说中的潮湿而又冰冷的湖北，也因这舒适的冬风展现出它更为典雅的环境了。走在校园中，闭上眼睛，亲身感受那毫无刺激的刮动，体会那毫不忌讳的侵袭，浑身融入永不停歇的意境当中。一切站立在这里的建筑，都满怀自信的绽放出得意的笑容，全然一体都是无比的干净，彻底与自然相互衬托，相互容纳。那种洁净是它古老而又自傲的资本，都是因为这风在奔跑，在飞驰。

 

  城市中一切绿色仍然在冬季中婀娜多姿，变换着各种姿态呈现与世人面前，不停的舞蹈。就好象风是一种乐器，随着那鼓点跳出惊世之作。在北国，根本想象不到风会那样的和谐，会那样的体贴。她就想霸权社会中的统治者，毫不吝啬的将自己的权利压与被统治者的肩上，没有一点怜惜。在那寒酸的北方，看不到迷人的舞姿，更看不到艳丽的容颜，可以想象的美好景色都惧怕风的镇压，一个个偎依在土地的最下层，至少这样还能得到一些庇护。

 

  为什么北方的建筑永远显示不出那洁净的气质，为什么北方的植物呈现不出它内在的完美，都是因为那种威严驱使下的践踏，让人没有喘息的机会。只要风起，必有雪来，雪即来之，温降也。所谓的“北国风光”，也许真的是“北国‘风’光”了。寒冷的冬天，也是因为有了肆虐的北风而更为得名。那文明全国的沙尘暴也都托这北风的“福”。

 

  来这里读书已经经历了两个冬天了，可最为感慨的就是这温柔的冬风，为什么说冬风呢？只有冬天才能体现出湖北风的价值。在夏季，气温颇高，那炎热的气流中，就算有再大的风，也压不住浮躁的气温。就算耗尽所有力气，也只是能换来一阵雨水，缓和世人们对气候的不满。而在冬天，却截然不同。一阵阵清风刮过，带着一阵阵的清香，让人充满活力。

 

  虽然它的性格很谦逊，但也有暴躁的时候。记得有一次在上课的路上，突然向我们扑过来，让我不知所措，看不到它的面孔，但能深切的感受到情绪的激动，好象是一只饥饿狮子，看到一个鲜活的食物一样。刹那间，幻想都烟消云散。身边的树木一个个弯下了腰，好象在乞求着什么，建筑们也在发抖，用力缩成一团。只有我顶着风，一直向前走去，也许是它看到了不会服输的坚定，更或许是它同情我而已……渐渐的，它离我们越来约远了，留下的又是一阵阵清香。

 

  走在校园中最宽，最长的那条路上，我不想走的很快，我不想让这贤淑的风就这样擦肩而过，我试图想给它留下什么，也企图让它赐予点什么给我。不敢睁开眼睛，害怕那美好的一瞬间悄然离去。想停留，不是为了休息，想遮掩，不是为了惧怕，都是为了那“享受”的一瞬间。在它掠过的时刻，没有一点瑕疵，没有一点污浊。脑海中已经没有了呼吸……

  近期来也什么给我留下太多的回忆，昼夜所操劳的就是吃饭于睡觉两种遍及全球的活动，有些不耐烦了。前段时间宿舍小聚，又把我喝的差不多了，闹的我对喝酒越来越没自信，曾经还说也是个时代了，可现在闹的不成体统。真是无颜面对江东父老啊……可悲啊！同学下周过生日了，我到有点不行拉，也不知道是喝的不行拉，还是急的不行拉，就这么个事情还能牵动我的心情，真的是不符合我的性格啊，还说搞翻他们了，没想到曾经的我已经不存在了，经常把握自己的生活，可在学校是一点感觉都没有，我想这也是个“麻痹”的状态吧，新班主任又把我闹的来拉，简直不想让我“茁壮成长”，真想不通他们，不就是点奖金么，至于不让人喘气了？

  今年专业课还闹了点儿什么古典文学，不知不觉的有点儿喜欢这个东西了，想好好倒腾下这玩意，不赶定以后还能小装一下了，这才想我了么！呵呵。买了本儿《战国策》，看的人心里有点激动，你料料人家那口才，你看看人家那想法，真够劲儿，说的让人还有点儿亢奋。最近想回家了，在这什么意思都没有，刚来学校的时候哇还有点新鲜感，看现在这状态，没发挥我的地方拉，只能想到回家了，家中的老爸老妈还等我孝敬他们的了，可我在这到挺高兴，不好好学习哇不说，还尽乱话钱，让他们知道了，我可真有点愧对他们啊！

  算拉，常说心里面要是有疙瘩，就随便写写，不赶定好能换个好心情，这应该也算个发泄哇，就让一切不爽的事情随风而去吧。

  在硝烟弥漫的社会中寻找浪漫的影子，感受生活的无常，谓之以“血色浪漫”……

  早听说这本小说了，但没时间或是没什么心情去看。有天朋友将这本书传到我的手机里，我慢慢的把它咀嚼完了，心中却是一阵触动。在那种生活中，有很多地方现在的青年一定都很向往，没有约束，没有制度，只有放荡的生活，和自由的路途让人们去体味，这难道不是现在人所想得到的么？什么年代，什么社会就造就什么样的人，书中把主人公钟跃民（下文以Z带为称呼）描写的是那样的生动，眼睛上的感官可以直接影响到我的处地，我也很向往那样的生活，但终究只是向往那么简单。

  被称为“老三届”的人们天天忙碌的是什么？是怎么样才能让自己的生活有趣味，怎么样才能让自己不饿肚子，更何况他们都是些干部子弟，在严峻的压制下，仍然活跃的穿梭在首都的土地上，这不是一种享受么？Z算的上是个顽主，直接点可以说成是无业游名的流氓，但他懂得面对这样的时代，接受这时代的一切蹉跎。书的整体都是在体现Z“在路上……”的主题，告诉读者做为一个坚强的人，不要奢望什么华丽，一生的时间不过为了享受，为了富贵而丢弃那么多美好的生活实在是不值。终于到了知识分子上山下乡了，他连及身边的人都远走他乡，在那穷乡僻壤的不毛之地，他用他最为真实的方法战胜了让人闻之色变的时光……读到他在部队里的日子里那段时，真的很有感觉，心中不知是东西一直在奔走，感觉就好象心中的东西喝醉了一样……太为那种不屈服任何挫折，但又柔韧的存活在并不美好的世界中的信念，让我不知所措了，因为我曾经很向往军旅……

  Z转业了，没什么可以让自己得心应手的工作，虽然有少许踌躇，可“享受”的感觉没有被折服，不过在朋友的相助下他进入了一家公司中，在这里，他把与生具来天分发挥的淋漓尽致，那段花天酒地的生活让他麻痹，让他对未来的日子没有期盼，没有心虑，马上成为一个真正的浪子。事情从没有永远顺利的……书几乎到了最后的部分了，我看的都不想放下了，希望那书没有写完的时候……就像文学理论中所讲的——期待视野。

  对与这本书的结束，我有点失落，很想知道z的今后是怎么样的，我想应该是飞黄腾达才对。

  “血”流成河的时代，领袖光辉铺洒大地的时代，文化都成为了一种罪过，没人提及政治或是享受生活，但人群中总会有意想不到的生物存活着，那就是一个永远向往生活的人，多大的风沙，也不能让一个有向往的人有所迷失，多大的响动也不能让一个心纯单一的人不洗耳恭听那高山流水的声音，甚至多复杂的社会也不会让一个体味生活美好的人放弃那种“在路上……”的感觉，毕竟我们这种动物或是其它动物都是为了生存，没理由让自己受到客观的枷锁，每个人的心灵是明亮的……

  尽情的享受吧，尽情的飞翔吧！

                     春江花月夜
              春 江 潮 水 连 海 平 ，
              海 上 明 月 共 潮 升 。
              滟 滟 随 波 千 万 里 ，
              何 处 春 江 无 月 明 。
              人 生 何 以 富 丽 欢 ？
              月 夜 况 胜 困 惫 满 。
              代 代 徒 累 存 活 难 ，
              何 不 举 头 望 风 帆 。

                                                                            

踏上那坚硬的土地，脚底一阵暖意垂直涌到了心头，有种莫名的好奇萌生于眼前。因为映入眼帘的是一片清凉的绿色，犹如挣脱炎热所遇到的第一股清泉，让人彻心的荡漾。我们第一站是燕子崖，乘了一天的车，拖着疲惫的身躯在这里扎寨了，这也是我初次留宿在野外，有种激动，甚至是渴望。

 

  清晨，我们忙碌的准备着旅行前的开始，我站在营地的旁边，放眼望着远方的娇阳，那温柔而羞涩的阳光扑面而来，更有些亢奋弥漫在我的浑身上下，我把这份期盼统统握在掌心，看看到底这户外能将我潜入何种境界。大家兴致勃勃的脸上，散发出让人寻味的美妙，我们背起那丝暖阳，开始了真正的旅途。

 

  经过一晚的冰冷，今天好象对热度有所奢望……第一天的行程都是下降，踩着柔软的泥土，身体不短的向后倾斜，生怕自己与伟岸的壮美的山峦一起倒下。队友们相互协助，一步步的向山下前进。记得临行前，朋友告诉我“走在路上的时候，别一味的只为走路，而要抬起头来不要错过身边美的景色”，我深记这句话，不时的想周围寻觅着，确没有让我失望，那遍野的清绿色，让我身心舒畅，有世外桃园的豁达。

 

  我们大队人马走了有几个小时的路程，竟没有一个人的脸上流露出一丝倦意，真是让人欣慰。我呢，更始精神倍加，这无与伦比的胜景，怎能让人有一点疲倦之意？这段行程中，有一个小片段让我留在了心底。一颗很小的新萌芽的小灌木，屹立在那雄伟的树群中，确实并不起眼，但让我感到了一种自信，只是刹那间，让我对这亚热带的原始森林有了更深的期盼……

 

  终于又一个清晨到来了，阳光依然璀璨，眼睛里布满生机。这一天都是上山的路，本想着应该没什么问题，因为家乡也有山，爬山在我们的脑海里好象以不成什么新的话题了，仍然是满怀期望的踏上了新的路途。一队人顶着45度的倾斜，艰难的向上挪动着。渐渐进如了所谓的核心地带，停下来小休时，我放眼寥望所有能看到的景色，真是目不暇接，有伟岸的山峦，有葱郁的树群，还有些无忧无虑的虫虫鸟鸟在的旷野中肆无忌惮的横冲直撞，让人浑身的放松，什么叫生活，把自己放在享受之中才叫生活。我们走的更为艰难了，就好象我们每走一步就是在迎接夜的到来，天色让我感到了孤独……

 

  10多个小时的路程，让我有点饥寒交迫，本想到了目的地好好的饱餐一顿，我打消了这个念头——天色已经滚入黑暗，那寂静、那恐慌，让人不得不有少许期盼了，期盼的到达终点。脚底有些不由自主，可就在这时，眼前有几个亮荧荧的小东西在我面前打转，所有的埋怨都早以抛到了脑后，没想到这雄壮的山峦中，也有温和的一面向我们展示，真是庆幸夜晚带给我们的温欣。大家相互搀扶，走下了那段并不想停留的垭口，但我到是好象并不是那么在意。

 

  这一天的阳光好象在故意嘲笑我们，认为我们是一群不知所谓的途“驴”，我们没有回答它什么。整顿好了一切，我们又一次的开始了向密密麻麻的山、树进军，提着疲惫器官和身体，穿梭在密林中……我自身以感到了体力不支，为了大家的路途顺利，仍然抬起头向前探望着。不知不觉的到了一个高至50米岩壁，在路上大家都小有休息，我躺在一个小径的旁边，聆听着水的的宣泄，直视着山的耿直，体会着小草依偎在大树脚下的感觉，陶醉的有些睡意了……“后面的下来吧”，一声洪亮的叫声把我惊醒，背着行囊靠近了那块让我恐惧的岩壁。

 

  从上面走下来，算是我很有成就的一次成功，每一步都让我心灵震撼，“坚定”左右着我的步伐。站在半山腰上，我放松身体，远眺着眼前所呈现的一切，真有些“满目山河空念远”的思绪，说喜悦，早被山的玩弄所下倒，说失望更是谈不及了。最后的路程也就从这开始了，现在所有的人好象又恢复到了三天前，神情中又浮现出灿烂的笑容。每个人的步伐也矫捷了许多，也许大家都正在回味着三天来所经历过的路程，确实让人不得不放在心底……

 

  所有的景色都贮存在了肉体最深的地方，回头看看起伏的高山，幽暗的峡谷，茂盛的树木，百般的回味啊……离那久违的神农架一步步的拉开了距离，虽然体力上让人不敢再想，但那美不胜收的景色充斥仅此一点点的畏惧，留恋么？真的是有些留念……

  好一阵子没写东西了，一直浸泡在假期的放荡中。在暑期的生活中让我更是无法摆脱无聊的困扰。今天上来看看我的日志，打算在国庆节前写一下《血色浪漫》的感想。

  国庆节打算与舍友奔波一次，让我真正的感受一下旅行的滋味。也感受一下那种“在路上……”的洒脱。我们将往湖北神农假一行，据说这是个美不厌倦的地方，传说让人百去不厌，我到真想目睹一番。看看这原始的面貌，嗅嗅那古老的气息……在2号我们搭车前往湖北金钱之胜地宜昌，在乘车直达神农假，踏足那古香的地域，6号反程。

  在一周的行程之后，我将会履行我走前的承诺……

corazon de melao, melao melao melao
emmaneul thinks about the girl.
he knows all too well
shes got him a tangle
and shes got him in her spell
she dances with his mind.
and she dances on the floor
and she knows how to drive him
so lo-co
corazon de melao, melao melao melao
emmanuel knows shes trouble.
but what else can he do
shes got him round his finger.
with her different points of view
she can dance away her troubles.
shes danced into his life
she got him working hard for him
in all night!
corazon de melao, melao melao melao
corazon
corazon
corazon.......
corazon de melao
corazon de melao
corazon de melao
corazon de melao
emmanuel seen it all .
but no like this before
a girl who turns up the heat.
by walking through the door
and when she hits the dance .
she burns up all the lights
shes the one and only one thing
in his sight
emmanuel just doesnt know.
where this all is gonna lead
he only know what he wants
and what he really needs
he needs to know
what makes her tick
he knows no other woman
be the same
corazon de melao, melao melao melao
melao melao melao....

  这里的夏天并不像就读大学那么湿热，只是绚烂的阳光较为遮拦自己的眼睛，可以看到的东西也变的那么的耀眼。每天的时光就这样不知不觉，模糊的过着。幸好还有一点温馨与亲切荡漾在心头……那天走在街头看到一簇“风景”——耍猴卖艺。想到他们那心酸的历程，暗暗的想到自己的未来，身边的人常问我的未来，真是哑口无言啊。

 

  在喧闹中看见一只泯泯一息的小猴在那片细小的场地中惊慌失措，让人有些怜悯，场中央的训猴师疯狂的“舞蹈”。我是该喜从眼来呢？还是应该在这错综复杂的心中升腾一些遐想和反省呢？周围的人们一个个脸上泛着足够的喜悦，这是那人“技巧”的回报呢，还是对自己的一种满足呢？浑身有点惬意了。

 

  想到自己回来这么久了，天天颓废的生活充溢着整天的生活，想学习——静不下心来，想工作——又没有充足的条件。没有自己能得心应手的东西，没有能让自己心中迸发的触动，说成郁闷不成体统，说成荒废又有点过激了。天空也是那样的蓝，阳光仍然那样的璀璨。看着这新且旧式的房屋建筑，很安慰，至少我回来了。

 

  在路上走的有些累了，坐在路边点燃一支充斥我脸颊的烟草，它能让我度过这无聊的一天。过往的行人都在忙于自己的生活，为了一生的幸福和满足奔波着，那样的匆忙，那样的恬静。他们好像也在启发我的意识，只有在这无意义的生命中，不断的奔波，不断迁徙，才能有光明的使者停留在你身旁。

 

  起身寻找着梦想，起身寻觅着回家的路途，起身了望离我很遥远的归宿。

  天阴的有点让人害怕，说成害怕真还不如说成有点让人低落。漫天的乌云让人喘不过气来，用力的呼吸着那并不充分的氧气。终于踩着艰难的步伐踏上了还乡的路途。

 

  绿葱葱的植物坚挺的驻扎在那山群的各个部位，绿的让人看不到刻意，映入眼帘的都是大自然给我们永远的财富，就像小溪滑过那每一棵树干的时候，都不经意的看一下，这只是大自然给我的财富而已，根本不是我的家……

 

  广阔而又寂寥，平原上显示出来的都是一望无际的农庄，看了让人心情顿然有些阔旷。是害怕么？还是有点心虚呢？也许是不想在心中升华出那种让人无所事事的感觉吧。庄稼是那样的茂盛，是人民们用一滴滴的汗水灌洒出的成果，这成就是让人刮目相看，但这毕竟不是我的家……

 

  穿越过秦岭、淮河之后，我们仍然向北驰骋。那土地变的更加的厚实，那天空变的更加的深远，那各种各样的植物、牲畜都变的像我们家的了，是那样的淳朴，那样的和谐。可是我看到了一点不一样，所有的东西仍然还是有他们的格律，在整齐的土地上有了形状，最终还是没有到家。

 

  天空中的乌云有些支撑不住阳光残忍的撕裂，渐渐的有些退缩，那自豪的一缕缕光线就这样不听管束的来到了这更有些诚恳的土地上。我感觉到了，真的感觉到了，我踏进了这阔别已久土地，流离失所的现实也在我身上成为了暂时的历史。回家了么？

 

  心中的热气就此开始沸腾，身中的血液就此开始滚烫，此时此刻的风也开始了那原有的呼啸。我激动，又有种不敢面对的样子，在这路途中真的累了，真的且确实是疲惫了。先前所有的美好都被这黄沙席卷一空，什么都没有了，但是这荒凉的土地上深深的刻这“家乡”两个大字，我宁愿忘记之前所有的东西，因为我到家了……

  快要放假了，在学校的时间最多也就是剩下十天了吧，回头看看走过的这一年，真的是好快啊。突然心里有点害怕了，说起来很好笑啊。时间过的这样的迅速，让我怎么能放下心里的焦虑呢？不过好在我在这还算过的充实些……一年了，不知道回到家之后，应该给父母带回去些什么呢，成绩也没有多突出，业绩更谈不上了，我离开家踏走两千多公里到底为的是什么呢？心里有点不舒服，不想继续让学业延迟下去了，有点浪费时间，我想可以说成是浪费吧。所有的欲望没有了，所有的激情没有了，所有的理想也随之不复存在了，想让理想放飞的誓言不能实现，想让信念再继续颓唐下去，可是我能么？什么可以让我再年轻，什么可以让我再活跃，到底什么可以让我再……心里的所有想倾泻的东西，早以用言语表达不出来了。

  马上就考试了，我准备的仍像初中，高中时一样，没有什么充足的把握，不是东西学不进去，是我学不进去，想学并不代表可以学到脑海里，每次想的很好，但做到的时候没多少，这就是一个为什么一直都没有成功，一直都不能让别人所信服的人还依然生存在这世界上了。算了，还是将我的希望坚持下来吧，我想下个学期忙起来会好一点的。现在能做的只有等待回家了……思念

  这一段时间来，我的心情不是很好，也可以说成是很差，我不知道怎么了，其实我应该知道怎么了。这段时间我做什么都不对，做什么都不顺手，我只想做的好一点而已。每天在燥热的天空下生活着，每天那暗湿的空气马上就要将我窒息了，我还是束手无策。

 

 有天我们两个人在通话，在一段平和的谈话中，我觉得这种交谈很轻松，再加上我急于想让R变的在社会中更得心应手些，我开始了我那套旧的不能再旧的思想，想让她接受不是件容易的事情，再说了，就这些烂思想，给谁都不会很容易的接受的，我常常相信自己的能力，但我费尽口舌，最后还是闹的我们两个人都不高兴，我很想知道，我是不是太过分了？我渐渐的觉得自己累了，什么都干不成了，我和别人的代沟太深了。说是自己可以调节，可是我能么？我只能咽下去。

 

 我很想让自己做的好一点，可我一直都没有做好，没有人承认过我的好，没有人能理解我。以前我很信任一个人，现在也没有当年那种耐心了。就像小葛说的吧：以后人都会有自己的想法的，话不投机了，人也就不用在一起了，也不怎么可能在一起了。我想驳倒这句话，但我现在能感觉到我的陈旧，我想我真的是落伍了，我再也不知道别人在想什么了。

 

  我不想因为自己的心情而影响到每个人，我自己的事情，我想我应该能熬过去的，我最需要什么呢？没有人知道，别人需要什么呢？我也不知道，说别人不善解人意，还不如说自己无能了。我想让自己变的大家都可以认可，可现在安慰我的人不过是同情我罢了，还能怎么样了？每个人都有每个人的生活，都有自己的想法，用自己的去灌述别人，真是“逆天而行”啊。谁都想记住高兴的时刻，谁都想忘记悲伤的一幕，但往往记住的都是不想再回忆的东西，这是规律呢？还是本性呢？还是……我不知道了……

  好久没有来写东西了，想想最近没有发生什么让我有所灵感的东西，真是让观众们失望了啊。近来一直都在忙的想怎么样才能让我的年终考试过的更顺利一些，天天都是一味的学习，一味的生活而已。那天有个同学过生日，他的生日也真的是可以，过了整整一个星期，我都有点崩溃了，不过还好，说起来还是一个老乡了，在我们的最后角逐中，我们的矛盾终于解开了。

 

  在每天的小事中消遣，真的是一点意思都没有，一点都不像我的性格，我喜欢忙碌，喜欢天天沉浸在时间的催促中，是不是有点不可理喻呢？我想不会，时间在我的身上停下来，那才真正叫残忍。那几天我和宿舍的一个好友，算的上是一起准备一个组织社团的工作，说起来那社团应该是他的，我只是全力以赴帮他将这个社团创建好，因为他已经很久都没有激情了，我不喜欢看到我身边的人，为了过去的时间或是过去的辉煌来惋惜。我只能竭尽所能。

 

  有一天我出去办点小事情，让老师所训斥，我心里很是不痛快，他对我说了一句：“班里现在纪律比较好，希望你别以班干部的地位来影响班中的秩序。”心中顿然有点愤怒，曾经在班中，身无任何职务，作事情虽然不是很让老师踏实，但我没有做对不起别人的事情，现在当了班干部还是一样的待遇，我很失望，所以我决定下学习不在为班里做事情了，这其实也是我的计划罢拉，只不过没想到是这样的背景之下，不过我记住了一句话“和老师的关系，不要太近，也不要太远：。

 

  在忙碌中，在思念中，我的日子也就这么一天天的过着，刚才接到R的短信，他告诉我在呼市不能见到她了，我想只能是没有这个缘分吧，不过我不相信事实，以后一定还有机会的，不就是有一次机会失去了么，又不能证明我们以后不能再见了似的。我还是想用自己的乐观来对待我的生活。

 

  记得朋友告诉我，生活要低调一点，做到”静“，我有时候想想我就不是那种人，让我怎么做到”静“，就算”静“我也要静的恐怖，静的绚烂，我只能用”我就是这么一个人“来搪塞我自己了。我不喜欢总是让人不知道，让别人的喧闹压过我的活跃，所以我会用我的思想帮住我自己完成我的愿望，实现我的计划。我只是个平凡的人，但我不拘泥于平凡……

 

  今天坐在这里也就是想到什么说说什么罢了，将自己最近的想法与遇到的事情阐述一下，我想我这个平凡的人还不至于落到孤独的位置吧。我是乐观的，是近似积极的，而且还是冲动的，无知的，更甚至是荒谬的。在黄的发热的山顶上面，我看到了一棵小草，他健壮，他顽强，我羡慕他，在所有的过客中也许他不算什么，但他仍然在这万人之上的山顶上……

  为了和朋友去取东西，我竟然耽误了一节晚自习，不过今天的天气是很好。因为是从他的朋友手中取东西才去的，我还有点不好意思，不过这“朋友”也仅仅就是一面之交。在公交车上，看着外面的景色在更换，天气也渐渐的暗淡下来了，我还在想像着到达地点是什么样子。

 

  来到这里，才真正明白，原来这是他们户外成员们举行的一次活动，大家一起绕着荆州古城的城墙走一圈，我也参加了这次活动。没想到，来荆州这么久了，还有这么一次机会来行观荆州古城。不过话说回来，我到此地读书，还真没好好的看看这历史悠久的古城，这当年军家必争之地，这经历岁月洗礼的城墙。

 

  四十多人就这样上路了，我很久没这样走过路了，开始时还有些担心，要是我走不下来，我可就真的说不过去了，这些成员中，有很多都是女生，或是长辈，这让我怎么能不坚持呢？一路上，我们从东门开始想北前进，睁大眼睛看到那古老的城墙上爬满了植物，他们那样的悠闲，那样的自在，就像60年代的人们刚吃完饭，满足的躺在床上一样，确实是满足。

 

  据队友介绍，北面的这段城墙是清朝修建的，看这那满墙的植物，不由的以为这墙有很多年了。刚来时真的以为这就是三国时期遗留下来的，原来得知这是后来人们又重新修建的。不过也不妨碍什么。边走边聊天，自己的思绪有点控制不住了……战火纷飞，烟雾缭绕，荆州这个兵家垂衍三尺的地方，真是神气，能让孙权彻夜难眠的想要索回这城池，而刘备却有厚着脸皮硬是让关羽死守城池。关羽将他一生多数的精力都放到了守荆州，真是不容易啊，那英勇，那忠诚，那豪迈，都给这古城泼洒了像黄金一样的色彩。

 

  看到了明朝的一段城墙，明显的比前一段破旧了许多，那城墙也暗示了当时战争的频繁。在那城墙上，留下了多少战士的热血，多少人民的心血。一段段让人颤抖的场面，让这无辜的城墙所体现了。真是让我触目在心。身体上的汗液慢慢的渗出了身体，觉得自己有点累了，真的是累了。我们到了新南门，我们带着一份经历，带着一些遐想，回了学校。

  假期在我的期盼与等待中，终于临近我的身旁。不知道是该欣喜呢，还是应该放声大哭呢？为了计划这个假期，我费劲了心思，可是还是没能让我们如愿以偿。有些遗憾……家里人没能同意让我出去玩，我很明白他们的意思，“大一么，好好的把学习抓紧一下”。我只能按我自己的计划，继续完成我期待以久的相遇……

 

  我放假前两天就离开了学校，没得到老师的同意，但我相信老师不会太为难我的，毕竟还是我们班的团支书么，我挪用了老师对我的信任。在一片遐想和细微的喜悦中来到了汉口车站。本想找个地方休息一下，明天一大早的火车，但是R要出去打夜市，我想了一下，正好我也很想，那样可以省钱，又能与“心灵”沟通。这一夜不像以往一样，这不是煎熬，这不是难眠，而是一种将要见面前的过渡，这过渡了我的所有祈祷。

 

  火车上的夜可不是那么好过的，在人群的拥挤下，我好不容易进入了难眠的夜……每当我身体和心里都难以支撑时，我都以将要的“见面”而敷衍和说服我那焦脆的身体。短信，思念，心灵相约，所有的想法都倾注到了火车的终点……慢慢的，慢慢的，我的视野中呈现出了呼和浩特车站的一点点余光，这光辉肆无忌惮的泼到了我的脸上，温暖之余有点安慰。

 

  出站口的那一刹那，我激动了，有种想哭的感觉。我真的不想遮拦我内心通彻的思绪，但我还是被人群压到了，让所有的情绪都埋在了心底。我终于看到她了，一切的期盼都已成为现实了，老天对我太公平了，我举手像上天致谢。这也就是我们俩第一次的生活，我想可以说成是“蜜月”。短暂的一周，已经让我在灰心的城市里得到了土地一样的满足。

 

  一周的生活很简单，每天就是吃吃喝喝，随便走走看看，逛一下繁华的街市，看望一下朋友。说起来是很简单，但是这近七天的时间里，我们两个人都是在一起出入的，其实就算让我和她在一个没有人的地方，就我们俩个人，呆上整整一周，我都愿意，就算什么都不做。因为我太想她了，真的是不能自拔。我体会到了人生当中两人生活，太美好了，我不想离开，不想再让时间转动，不想再让社会发展，只想静静的过我的两人世界……

 

  时间一天一天的弃我远去，我担心，我急躁，我害怕和她分开，此时我心里有种莫大的压力，我想用极端的手法让我留在她身边，我还有想咒骂天的冲动，我知道我不能，老天给我这七天已经是很仁慈的了。说什么都没用……只能用心底的泪水冲去我复杂的难以相通的表情。每天都在乞求时间能慢一些。我很想找个时间告诉她，我真的不想走……这样的想法在走的那一天我实现了，可是我喝了酒，不知道她能不能体会到我那时的心情，我说的是真话。

 

  一周的喜悦让我们的感情又上了一层，曾经的吵闹，曾经的冷战，都早已烟消云散。虽然过的是不很充实，但是感情上，心灵是都得到了满足，这就足够了。我们彼此更了解对方了，又一次的见证了彼此的忠诚。我们欢笑，我们跳跃，我们洒脱，我们放眼展望了这繁华的城市……

 

  又到了车站，我很舍不得，但是我们有什么办法呢？在几个小时的等候中，我经常凝视着R，我从她凝重的面孔中，看到了满足，但更多的是离愁，我也是这样的。这时的想法我想每个人都会深切的体会的到。站在火车身旁，我释放我内心所有的感情，深深的拥抱了R，我不想松手，我更不想把我沉重的头离开她的肩膀，那时眼泪在我的心房中倾泻，血液在我的脑海中沸腾。我拿起我沉重的脚，不情愿的踏上火车，我的眼前一片漆黑……通过窗口，我看到了她的眼睛，我想躲避，但我做不到。火车开动的那一刻，我想让我的生命都丢在这土地上。她哭了，没敢在车旁停留太久，她试图用离开来掩饰自己不能表达的伤情。我的视线里看不到她了……

 

  转瞬及时……

 

  灰飞烟灭……

 

  我还是压住了，静静的等候时间与思念的考验。

 

  那天我真的哭了，彻心的哭泣……